Herbagen… (on) my ass

Stii momentul ala in care stii sigur ce vrei si cand? Daca da, felicitari – eu nu… asa ca in general cumpar diverse lucruri (inutile) in urma unor reclame foarte bine gandite care ma prind si imi starnesc curiozitatea.

Alteori, in urma review-urilor „negative” (ca daca e bine, mergem pe incredere, nu?) ale prietenilor, ma gandesc, curioasa fiind, sa le incerc sa vad despre ce e vorba. Stii cum nu iti e frica de fierbinte pana nu te arzi, iar apoi sufli si in iaurt? Eu uit sa suflu… pentru ca de data aceasta s-a dovedit ca produsul in cauza sa fie cel putin cum mi-a fost descris.

Crema Herbagen (minunea de crema anticelulita cu efect de incalzire Warm) isi incepe povestea pe un raft din Farmacia Tei, exact ca in animatia „Sausage Party”. Aceasta asteapta nerabdatoare sa fie luata de acolo si dusa in raiul produselor, nebanuind ca va ajunge sa fie cumparata de prietena mea chiar in acea zi, iar apoi vedeta la mine pe blog.

Eticheta (lunga) cuprinde toate beneficiile acesteia: stimularea circulatiei sangelui, normalizarea metabolismului, cresterea tonusului muscular (practic nu mai ai nevoie de nici o sala, dai cu crema si apare muschiuletul), elimina excesul de apa… si multe alte aberatii pe care chiar nu am rabdarea necesara sa le (tran)scriu.

Intra in scena, prietena mentionata mai sus (ii vom spune Y). Fericita si plina de vise (nerealiste) cumpara crema Herbagen.

 Planul initial era simplu:

  1. Se achizitioneaza crema
  2. Se merge la sedinta de masaj inarmat(a) cu crema
  3. Se pleaca fericit(a)

Y ajunge la masaj unde intra in scena doamna X (manuitoarea cremei). Focuri de artificii, muzica buna, malul marii – toate secventele unui scenariu relaxant – toate pana in momentul in care Herbagen incepe sa isi faca efectul. Y incepe sa respire greu, stomacul incepe sa o intepe, iar doamnei X i se inroseste fata (fara ca Herbagen sa atinga fata acesteia). 2 victime in 10 minute. Intra o a treia persoana, Z, care spune ca isi simte limba umflata si ca o inteapa ochii. (fara a lua contact deloc cu crema). Asta da miracol… cum poate un produs sa iti faca viata „mai frumoasa” in mod telepatic?!

Aud povestea din gura domnisoarei Y, dar cred eu toate acestea? pai nu… nu v-am spus deja ca uit sa suflu? Nu imi e frica de fierbinte… ca trebuie sa testez pe pielea mea, doar nu o sa postez pe blog despre ceva ce nu am folosit efectiv. Ar fi ramas povestea la stadiul de : „mi-a spus o prietena ca….”

Am fost sceptica la inceput, credeam ca cine stie ce creme, odorizante au oamenii la salonul de masaj si ca toate efectele resimtite de X,Y si Z sunt de la salon.

Asa ca rapid fac comanda de crema (46 lei + transport) si ma apuc de treaba, nu imi trebuie mie masaj, stiu ce fac, „cresc un copil si ma sperie pe mine o crema?” (NEVER). Aplic putin ca nah… senzatii tari, sticlute mici. Si da, senzatia de WARM exista, 15-20 de minute… la pachet apar treptat: inrosirea fetei (NU AM APLICAT PE FATA) si neputinta de a respira. Nu sunt curioasa sa incerc si a 2-a oara… dar cine stie, poate (candva) voi invata si eu sa ma feresc de fierbinte si sa ascult de parerile prietenilor.

Cu toate acestea, am gasit ul loc extrem de potrivit pentru Herbagen-ul vietii – la cosul de gunoi.

Herbagen_Gel_Anticelulita_Efect_Incazlire_Warm

 

Reclame

6 gânduri despre „Herbagen… (on) my ass

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s